- Профилактика эмоционального выгорания

- Детский мир без жестокости и насилия

- Памятка для родителей Как учить уроки

- Памятка для родителей Как относиться к оценкам ребенка

- Мифы о приемных детях

- Советы родителям тревожных детей

Здравствуйте!

Оформила документы на гостевой режим на девочку 8 с половиной лет. Общаемся с июня этого года в детдоме, девочка приходила дважды на выходные в гости. Я настроена оформлять опеку над ней в ближайшее время. До 6 лет она жила в семье с биоматерью-алкоголичкой, которая устраивала дома притон, о дочери не заботилась, потом вообще о ней забыла. Когда я посещала девочку в последний раз, она меня встретила новостью, что её родная мама нашла и забирает! Я обратилась к соцпедагогу детдома с просьбой разъяснить, так ли это. У соцпедагога биомать не появлялась, в опеку также не обращалась. Причём, по словам ребёнка, такая ситуация уже была в прошлом году, когда биомать пришла, пообещала, что заберт - и пропала … После того как девочка мне рассказала о том, что её забирают, мы пошли гулять. Её отношение ко мне не изменилось. Я, честно говоря, в растерянности. Боюсь навредить ребёнку. Маму девочка помнит достаточно хорошо.

Я её спрашивала: «С мамой хочешь снова жить?» - «Хочу». - «А ко мне в гости хочешь пойти?» - «Хочу». Про то, что я хотела бы её забрать, пока говорить опасаюсь. Можете ли что-нибудь мне посоветовать?

Семейный психолог:

Ситуация непростая и, к сожалению, типичная. Очень часто, как только появляет­ся реальная возможность устроить ребёнка в семью, кровные родственники, слов­но телепатически, это узнают и начинают «давать авансы». Потому что субъектив­но для них ребёнок в детском доме – это всё ещё «их ребёнок», который «просто пока там живёт», И они часто искренне верят, что вот-вот смогут забрать его обратно. А вот ребёнок в чужой семье – это уже навсегда потерянный ребёнок. Всё, что при этом поднимается в душе, заставляет их порой делать необдуманные поступки, мороча ребёнку голову.

Социаль­ные педагоги и психологи при детских учреждениях призваны контролировать процесс общения ре­бёнка с родными, объяснять взрослым значение их поступков и слов для ребёнка, а ребёнку – истинное положение дел. Девочка должна знать, каковы возможные перспективы: если мама вдруг действительно возьмётся за ум и восстановится в правах, сможет ли она вернуться к ней от вас. Решать, конечно, будут взрослые, но ребёнок имеет право знать, как всё обстоит на самом деле.

К сожалению, по опыту могу сказать, что вероятность реабилитации мамы при описанной исходной ситуации исчезающе мала. Так что ориентируйтесь на то, что ребёнка растить вам, и утешать после очередного разочарования – тоже вам.

Самое главное: обязательно настаивайте, чтобы мнение о невозможности де­вочки жить с мамой озвучивали не вы, а социальный педагог или психолог – это их работа. Очень важно, чтобы вы ни на миг не стояли в её картине мира между ней и мамой. Ваша позиция должна быть открытой: если мама сможет восстано­виться – очень хорошо, ты пока поживёшь со мной, а если тебе станет можно вер­нуться к маме, мы всё обсудим вместе и решим. «Можно» или «нельзя» – решают вот эти официальные тёти, а я всегда тебя поддержу и помогу.

Отношение её к вам и не должно меняться – с чего бы? Вы её не обижали и ни­чего плохого ей не делали. В её голове одно другому совершенно не мешает – хо­теть к вам и хотеть к маме. Вот и хорошо, эту линию и поддерживайте. Вы не вме­сто мамы, а вы сейчас, когда мамы нет, будете с ней. И не бойтесь, что мама будет против вас её настраивать: если вы сами не будете плохого про маму говорить (и, по возможности, думать), девочка будет относиться к вам хорошо.

Здравствуйте!

Я ищу малыша для усыновления. Мне предложи мальчика двух лет. Со здоровьем у него всё в порядке. Меня смущает огромное количество его родственников, живущих в нашем городе. Его бабушка - гулящая женщина рожала детей и отдавала в Детский дом. Его мама, соответственно, из детского дома, здесь её сестры и братья. Которые рожают детей и кого-то воспитывают, а кого-то отдают в Дом ребенка и детский дом. У малыша есть младший братик, который уже усыновлён. Отец тоже живёт  здесь же, но кто он – пока неизвестно. Опека говорит, что все они асоциальные. А одолевают меня такие сомнения: малыш когда-то захочет найти своих биородителей, родню. Они его могут привлечь к асоциальному образу жизни (если момент знакомства совпадёт с его переходным возрастом), могут у нас деньги клянчить. Ну, в общем, может быть много проблем, связанных с роднёй. И что-то меня это беспокоит очень. Скажете что-нибудь? Ольга.

Семейный психолог:

Прежде всего, надо понимать, что подавляющее большинство детей, находящихся сегодня в детдомах и домах ребёнка – социальные сироты, то есть у них полно родственников, часто таких же неблагополучных, как их родители. Они могут не жить в одном с вами городе, но, согласитесь, для подростка, которому взбрело в голову найти родных, расстояние преградой не станет.

Опыт показывает, что эти род­ственники обычно не проявляют интереса к ребёнку, не стремятся к какому-то контакту с ним или с его новой семьей. Многие приёмные  родители мечтали бы, чтобы это было не так, чтобы ребёнок мог составить  себе хоть какое-то представление о корнях, о семье, которая пусть не смогла его растить, но любит или хотя бы сожалеет, что всё так полу­чилось. Часто это очень важно детям, особенно в период подросткового кризиса. Но, увы, такое большая ред­кость. Исключения бывают, но тогда родители – вполне адекватные, со­циализированные люди, которые по тем или иным причинам не смогли взять малыша к себе, но хотят под­держивать отношения. Про то, чтобы вымогали деньги, много раз видела в кино, но ни разу не слышала о та­ком в реальности.

Что касается возможного желания ребёнка найти родных в переходном возрасте, в период подросткового кризиса … Во-первых, не стоит зага­дывать так далеко, до этого времени вам ещё жить и жить. Могут возник­нуть проблемы и посерьёзнее, или, наоборот, никакого особого кризиса может не случиться. Во-вторых, жела­ние найти и увидеть – вовсе не то же самое, что желание уйти к ним жить.

Большинство детей действительно хотят увидеть био­родителей, чтобы «связать нити» своей жизни, как-то уложить в го­лове и в сердце всё, что с ними произошло. Иногда это оказываются совсем тяжёлые впечатления: напри­мер, выясняется, что родные совсем опустились, умерли или не хотят его знать. Иногда получше. Дети, кото­рых забрали у родителей в старшем возрасте и которые их любят и пом­нят, часто хотят помогать, вылечить. Чтобы ребёнок захотел жить их жиз­нью – не припомню такого. Дети себе, в общем-то, не враги.

Исключение составляют случаи, когда приёмные родители противопо­ставляют себя и свою семью кровным родственникам ребёнка – мол, они плохие, асоциальные, а мы хорошие, правильные, и если ты не хочешь за­кончить жизнь под забором, как они, то хорошо учись и слушай нас. Тогда, конечно, весьма вероятно, что подро­сток из чувства протеста будет наме­ренно демонстрировать самое «асо­циальное» поведение, какое только сможет. А в случаях, когда приёмные родители относятся к родной семье ребёнка с уважением, признавая её место в его жизни, ничего из ряда вон выходящего не происходит.

Здравствуйте!

Читала о телесном принятии ребёнка. Это стало для меня откровением. Мне действительно постоянно приходится себя ломать, лаская и обнимая одну из трёх своих приёмных дочерей. Я это делаю, потому что ребёнок в этом «нуждается», я «выполняю долг». Объясняла это себе тяжелым и долгим периодом адаптации, думала, что из-за её истерик и буйства меня от неё отталкивает. С другой стороны, ругала себя - вдруг она чувствует эту фальшь, поэтому так себя и ведёт? Но сегодня, спустя три с половиной года, пройдя уже все адаптации, я продолжаю себя ломать и заставлять. Теперь хотя бы знаю, что это «природное явление», а то грызла себя постоянно. Но что делать? Можно ли обмануть природу? Анна

Семейный психолог:

В подобной ситуации оказывается не так мало приёмных родителей. Ко­нечно, очень тяжело слушать рассказы других о том, какая у них возникла с ребёнком любовь и близость, да и с другими приёмными детьми сравне­ние мучительно. В общем, непросто. Что можно сделать? Для начала успокоиться и перестать себя грызть.

Никому, в том числе и родному ребёнку, не гарантирована материнская любовь. О точно таких же чувствах порой говорят и женщины, родившие своего, причём это может быть по-разному с разными детьми. Забота – да, это обязанность матери, без заботы ребёнок пропадёт. А любовь как чувство, как желание касаться, обнимать, вдыхать запах, как нежность и прочие приятные переживания – это бонус, награда, божий дар, её не­возможно требовать от себя или от другого. Иногда любовь приходит со временем, иногда нет. Так уж мир устроен.

Причиной может быть как телесное несовпадение или особенно тя­жёлый, стрессовый адаптационный период, так и своеобразие самого ребёнка, истероидные особенности личности, которые затрудняют фор­мирование глубоких близких связей. Это бывает последствием ранней депривации и может очень долго сказываться, иногда всю жизнь.

Отдайте себе отчёт в том, что вы говорите о своих чувствах. Кстати, ча­сто от «телесной несовместимости» глубоко страдают именно те родители, для которых любовь – это прежде всего прикосновения, так называемые кинестетики. А ребёнок может быть совсем другим. И кстати, ни из чего не следует, что сам ребёнок чувствует себя таким уж нелюбимым. Есть дети, для которых объятия намного менее важны, чем, например, похвалы, забота или подарки. Понаблюдайте за дочкой или, если она достаточно большая, просто спросите: «Что даёт тебе ощушение, что тебя любят? Ког­да мы (члены семьи) что делаем?» Возможно, у неё и нет особой потребно­сти в телесной ласке, и ей важнее, чтобы её хвалили, или с ней играли, или угощали чем-то вкусненьким. Кроме того, возможно, она добирает теле­сного контакта с кем-то другим – сёстрами, бабушкой?

Если вы перестанете загонять себя в рамки «правильной» материнской любви, то вполне возможно, что со временем и удовольствие от объятий появится. А какое может быть удовольствие, если вы себя всё время конт­ролируете и ругаете? Но даже если этого никогда не случится, поверьте, ребёнок все равно получает от вас и вашей семьи очень много: заботу, за­щиту, модели поведения, чувство дома. Всё это ничуть не менее важно.

Можно попробовать помочь чувствам проклюнуться, если медити­ровать, глядя на ребёнка. Это нужно делать в моменты, когда девочка не требует вашего внимания – спит или увлечённо играет сама. Попро­буйте расслабиться, ни о чём не думать и просто любоваться ребёнком, всматриваясь в его черты, выражение лица, движения, слушая дыхание или болтовню. 10-15 минут в день вполне достаточно. Главное, в это время не следите за собой, не подталкивайте себя к «нужным» чувствам. Просто смотрите, слушайте, прикасайтесь, если хочется. В эти минуты ти­шины близость и нежность могут проклюнуться, и начать расти.